属于天空的鱼

我觉得现在的日子过的很闲散很幸福

虽然前天晚上 估计因为连续吃了4、5天的咖喱蟹 龙虾 还有好吃的鱼。。。多吃了几口 浑身过敏了 发出了恐怖的东西 恩恩 等等贴图上来 吓吓亲爱的们~嘿嘿！ 但是还是很幸福。不过低调就好，因为很害怕 现在如果说幸福 今后留下的确是很悲惨的回忆。哈哈 说好要从骨子里做个乐天派 可是因为在乎 所以会不舍得 会小心翼翼 如履薄冰。

现在很期待去日本的旅行 签证顺利下来啦~~ 我今天上网没事情做 问问孩子们要带啥东东伐~~ ...

昨晚很晚睡 因为睡前看小说成了一种习惯 枕边放着3、4本书 随手翻来 让我觉得这样很舒服。所以等我倦了迷糊睡着的时候 已经有点累了。其实这个习惯不好 得改。11点 上床安寝 才是最好的时机。

早上很早醒了 不知道是不是因为今天是卖身日 所以有点睡不着。

前两日看了一个浦发公金学长的博客 很真实 让我感触很多。进了这个大门 这个所谓的米缸 是福是祸 尚未清楚。在一个类似国企的地方 其实 也是步步为营 要小心做人。出入社会的工作忙碌 尚未上手的压力备在...

放纵了自己多时。其实人活一世，平淡惜福，说来简单，却是很难的。因为 为人必有欲。欲望的无穷，导致了 我们心生很多没有必要的念想。攀比 虚荣 伤感。很多时候 也因为有欲望 我们开怀 感动。

其实 要活的简单 快乐 放弃不必要的欲望是最有效的途径。

吃的食物 要对自己有诚意 所以那些垃圾食品 若吃下去对身体并没有好处 甚至根据体质的不同 大有坏处 那么 这种食物 并没有必要 哪怕再过好吃 也需学会浅尝即止。饮食清淡 则身无浊气 自然神清气爽。...

承认 我还是很爱这个城市的 特别是这样的上海 哪怕这个季节 寒风凛冽 阴冷潮湿。我还是很爱这个自小生长的城市。特别是越夜越美丽的城市。

可是 也得承认 在上海的成本高的让人难以置信。在这个城市，想要悠闲的生活。我们的压力 或许让人喘不过气来。吃饭 打的 服装 任何一个消费 都不和我们的收入成正比。

今天吃完午饭 看到手机上的未接电话 显示蛋蛋 我就知道 这个妞要告诉我好消息了。的确 凭她的实力和长相 进工行 当然是没问题的 哈哈 居然东东同学以后跟...

头晕晕的 今天被扎了两针 空腹抽血 第一针我的血出不来 所以在静脉的地方又扎了一针。

很疼 现在手臂也抬不起来。现在只剩血检和尿检 通过就可以签三方了。

希望一切顺利。

晕晕的 可是躺在床上

还是想继续看书。我的未完成小说。

我想 我为了这本书 写一篇书评的。

很爱很爱生活。我希望 我可以学会淡然 处事不惊 和冷静。

多谢上天的眷顾 听到了我的愿望。初一十五 我会吃素 用来虔诚祈福。

有关事业。

我承认 偶尔我也会希望自己是个女强人 能干出一番大事业 和自以为是的大男人们 在商场平分秋色 平起平坐。但是 更多时候 我希望 我可以有很多空余的时间 留给自己 留给自己看喜欢的书 做美味的饭菜 任何自己喜欢的事情。 因为生活是用来ENJOY 而绝非仅仅停留在忙碌的工作的。赚钱是为了更好的生活。千万不可以本末倒置。哈哈~！

公金的事业 听说应酬...

等消息的感觉 那种悬着的心 真的不好受！

我在烦躁中 终于等来了浦发的二面！

浦发的HR不错 知道要在元旦前给我们消息！让我好好的过2010！！！HAPPY丫！

小小的松了一口气。

同组的人 貌似都没进。

看来牛人进二面的还是牛人更多了。

所以 只能小小的松一口气！

加油！我要你们的ＯＦＦＥＲ！！！　ＷＡＩＴＩＮＧ　ＦＯ...

找工作真的是个劳心劳累的活。

周围收到OFFER的孩子越来越多， 我在为他们开心的同时。

开始焦躁。

告诉自己要静下心来。

我是个优秀的孩子。

不断不断的心理暗示自己。

还是坐在淮海国际的11楼办公室。窗外是永远繁忙的淮海路。

上海总是越夜越美丽。那种迷惑的妖娆。让我心醉。

再一个礼拜就要告别这个办公室了。我想我会想念这段小白领的日子。

毕竟在这里，我也学会了怎么为人处世。怎么为了自己争取利益。怎么不心软。怎么理性思考。

虽然，我还是那个不成熟的我。

最近很忙。忙着面试，浦发有点幸运的进了一面，从1万多份简历中杀出重围，我已经心满意足了。...

在我享受早饭的时候　手机被偷了。

果然　睡过头是危险的。

我不喜欢你责备我的口气。即使责备也应该在安慰之后。

因为　手机掉了　我肯定比你难过。

这样的口气　让我失望。

我自己去买。

落差很大。你不懂　那就算了。

反正　早就决定　要戒掉依赖了。

冷眼。旁观。

我现在很想很想 很想很想睡觉。

给我一个枕头就好。

有段时间 我很喜欢吃甜食。然后我一天吃掉了20根巧克力棒。之后，我再也没碰过。

曾经大爱的东西 一旦厌了 也就不会拿正眼看一眼的。这个是人的本性。

顶多也是偶尔想起 我还喜欢吃过这个。 

我嘴硬心软。不代表 我是好欺负的。

东西破了 总归是复原不了的。

从卓越...

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发生了很多事，其实我并没有办法控制。有得必有失。我现在是如此的信奉这句话。

我不知道未来如何。

既然命运喜欢开玩笑。

那么我能做的只能是 珍惜现在。

看淡一切。

 

开始厌倦高高的写字楼，终于懂了为什么以前书里写道的那种灰色的压抑。

以前觉得矫情。现在却无奈身陷其中。

如果 可以  我还是喜欢 穿帆布鞋 牛仔裤 和T恤的读书时代。

可是 大家还会有机会坐在明朗的大教室里 一起上课么？

突然很怀念 那个很大的阶梯教室。

那个熙熙攘攘的教室，那个让我坐在落地窗旁 拉开半个窗帘

睡觉睡到流口水的位子。...

今天上海突然降温了 没有出门 可是很冷 赤脚穿在棉拖鞋里 还是觉得冷 所以 开始想念拥抱

很久很久没有想很多了 因为事情太多 因为可以学会不写什么 也让自己平静下来

昨晚 突然和紫鹏聊了很多 只是淡淡的说想我了 可是我却很想哭

真的 有你们很幸福。

陪在我身边的琳 蛋蛋 磊 小昱 小梅梅还有长着娃娃脸的你 你看 前面的名字里都刻着另一伴的幸福了

你啥时候...

很久没来这里了，记录，其实只是怕遗忘。司法考试终于结束了，其实做的感觉很不好，或许没有经历的时候，可以以为很简单，但是面对这样的压力，我觉得，我努力过了，或许不是最努力，可是也是一种经历，那就够了。

考完走出考场的那刻，打了第一个电话给爸妈，其实他们为我付出的真的很多，在考场外的宾馆陪我两天，怕我在陌生的环境里睡不好，怕我的胃吃不惯外面的油腻食物。只是觉得，如果没过，会让他们失望吧，我很害怕看到他们失望的眼神。哭过也笑过，压力大的时候，会打电话给猪很无赖的哭的超级大声，可不...

心里住着一个小孩。一个垂死的老人。一个情敌 一名伤患 叛徒 胖子 和哑巴。淫秽的诗人 奸商 还有许多失业游民

你用你总是温暖的双手 拥抱了我心里的这群朋友

宇宙的外面是什么？这是我的另一个好奇的朋友  为了接近你而想出来的小小噱头

嘘 你明明知道 除了你 什么都没有 宇宙外面什么都没有

我的心里住了一碗汤 一盘炒饭 和一个赖床的午后。

的确。我就是这么个琐碎的人...

6月1日快到了 是我们分手一周年的纪念日 去年的这天 我差点错过你 我生命里至今最重要的你

考完了BEC 整个人送了一口气 其实我很幸运 在这种人生最重要的关头 不是孤单一人。

对于毕业 我一直很感伤 我留恋校园 也留恋这样单纯的关系。我很喜欢很喜欢学校的生活。即使无聊，每天只是上课下课 图书馆 足球场 吃饭 寝室 这样的生活却让我无比留恋。 因为 以后 我们都没有那么多时间可以让我们腻在一起挥霍了。

我从来没有尝试过那么那么爱一个人 以前的种种都是迷恋 再没有遇到你之前 我或许不懂什么是爱吧。

像你一样 我不喜欢晒幸福 不喜欢把我们的照片传到网上 让别人带着各种眼光看待我们的恋情 然后评价。我只想安静的呆在你身边 一直这样就好。

亲爱的 我知道我不够好 外表骄傲开朗勇敢 骨子里却自卑胆小懦弱。说实话 我也不知道哪个是真正的我 所以我也不知道该选择怎样的生活 那么一个contradictory的我 彷佛让一半的我轻松自在 另一个就痛苦一样。我知道你不知道我在说什么 但是我也知道 你了解那个会躲在角落 抱膝默默流泪的我。

所以你总说爱把你和别人比较 你说你有你的方式爱我 我知道 我只是没有自信 因为那么不完美的我 不知道 为什么值得你对我那么那么的好。

在我眼里的你 很好 性格开朗成熟幽默 会让我犹豫不决的事情 总是你给我做最好的决定 我蹙眉纠结的事情 你总是三言两语的玩笑 让我不再烦躁 会踢足球 会打桌球 我喜欢你运动时专注的眼神 所以我愿意在一边陪着你 我会喜欢一切你所喜欢的。你总是充满了自信 在我烦恼这个 担忧那个的时候 我气你笃定的样子 可你牵着我手 听我唠叨后的安抚 总让我会安下心来。

所以我不安。因为 我发现你身上越来越多的优点。而我 却那么笨拙 任性。 我不知道我有什么优点 你开玩笑的说 你喜欢我年轻貌美 20岁 女生最好的年华 女子最可悲的就是仅有一副好皮相而已。 而我 最不要做这种人。

我知道 你是认真的 从一开始就是 因为你喜欢介绍你的朋友给我认识 也很认真的和我说 想要娶我为妻。我27岁 你28岁的时候 我们会不会像约定的一样有一个温暖的家呢？ 像我们在宜家逛时拍下的一个又一个画面一样温馨的家。我记得你第一次和我那么认真说的时候是在复旦视觉的小花园里。你第一次让我感动 是你给我送早饭的时候 第二次 是你在湖边帮我揉扭伤的脚 第三次是这次 第四次 你记得么？ 是MSN上 你和说我 等你有钱了 帮我开杂志社 这样我就可以做自己喜欢的

悄悄对自己说句。生日快乐。我过去的22岁。4月30日。让我铭记的日子。也是我进入大学唯一没有忧伤的生日。很爱很爱这一天。

我很想只专心的做一件事。

可是，突然发现，对这个世界了解的得越来越多，我越来越迷失。

很想念，那个纯粹的我，那个无知所以勇敢的追梦的我。

而现在，我真的觉得自己快要没有梦想了。

傻瓜，大家都说你不行，你为什么也要觉得自己不行呢？

...

突然发现。文字。还是我最好的解压方式。

彷佛吐露了内心一切的秘密。就轻松了一般。

原来神父的作用在于此。背负着一群罪人的秘密。

而我。或许也是个罪孽深重的人。

我还是讨厌。伪装。假装我们之间没有问题。假装我很快乐。

假装我不在乎。假装我看不到。

可是我很累明明很累很伤心。却还是要仰头微笑着。

我还是习惯爱哭爱笑。对人毫无...

很多事情，我们无能为力。

比如，死亡。

昨天半夜得到的消息。蛋蛋的男朋友，活泼开朗的小T同学的妈妈病情严重了。

已经收到病危通知了。病危通知意味着什么。。。

我想，有过相似经历的人都知道。可能一个礼拜，或许。有一个月的时间。

最残酷的事情，莫过于一日日的看着那么鲜活的生命，在眼前枯萎。

而那个人，是抚养自己长大的母亲。

...

关于未来，其实我很焦躁。事实就是我很焦躁。

突然发现以前的理想都是空洞的，现实就是，N百万的10年毕业生还要和09年没有找到工作的人去挤破头抢饭碗。

于是，我的悠闲情怀统统成了放P的，变得奢侈起来，翻看报纸也变得不再那么气定神闲，或许我的神经崩的很紧很紧。

胃很难受，可是不敢告诉爸妈，总笑着对他们说我很好。其实，我一点都不好，身体不好，精神更要崩溃。

我觉得我得了依赖症，其实只是压力太大了，所以把...

因为我爱上了你，所以我不喜欢我自己。

我的世界渐渐只有你了，博里提到的也只有你的名字。忽略了很多朋友 ，突然发现，我其实变了好多好多。

以前的我爱窝在家里，不喜欢出去玩，不喜欢热闹，宁愿在家发呆也不愿出去。其实现在的我，也不爱出去，但是我想要和你在一起，所以才一直想着可以去哪里玩。。。原来我迷失了。所以，我想找回自己了。

不在满世界都只有你，让自己充实点，拉开点距离，我们才不会每天不开心吧。

我会...

呵呵，在你眼中我就是无理取闹，我无力辩白了，其实我只是很乱，不知道该怎么和你说，情绪不安，所以才会无理取闹吧。 我已经不是你眼中的孩子了，我的无理取闹已经变成了你的厌烦。 对于未来，我们都开始动摇了。 不安，我只是更不安。很多情绪没有书写。 都是。我的错么？ 或许我们都太年轻。 如果。你成熟，你会不会理解我的无理取闹。只是拍拍我头，像以前那样有耐心的和我说，别闹了。

打电话给小琳，聊着聊着却哭了，突然发现自己很没用，没有斗志也没有理想，就是一个躯壳，我讨厌恋爱的自己，讨厌全身心的投入，慢慢慢慢的把自己改变了，变得脆弱，敏感，不再坚强独立了，我想，如果可以，以后，我一定不会想恋爱了，开始的美好，总会被后来的冷淡磨平，其实我们都没有错，只是步伐不再一致了，或许真的如一本书名一样，男人来自火星，女人来自水星，当女生开始投入的时候，男生却已经过了激动的时候开始变的冷淡了，我看着你慢慢的变，或许，只是我太敏感，因为，我一直是关注细节的，喜欢上你因为小细节，不开心因为小细节...

     我不是小朋友了，所以，我不喜欢春节~ 不再期待热闹的鞭炮声，不喜欢有点淡漠的大家年夜饭~ 哈哈！不过，有我宝贝的爸妈和外婆，那就够啦~ 我不是个贪心的小孩，我知道世界不会是完美的~ 如果那是上天不给我的幸福~ 那我希望我以后的家庭可以一直温温暖暖的~ 满满的都是爱！哈哈~

     09年，我有好多好多愿望，关于友情，越来越觉得弥足珍贵。关于学业，我希望今年可以考出我的司法考试，而且要...

    

      你知道嘛？ 唯一让我哭的电影是看了岩井俊二的《情书》和全智贤的《雏菊》，藤井树，藤井树，一遍遍的在书本的记录卡上写上藤井树的名字，这个情节是镌刻在我心底最美最美的情书。

      我无理取闹的要求你写给我情书，你说女生怎么都这样，都想要情书，情书又不能当钱用，是啊，情书不能当钱用，却是用了心的文字...

       我真是个懒小孩，NeW YeaR都过去半个月了，开始更新我的日志。

       09年，我没有什么别的愿望，只希望我的日子可以过的简简单单，顺顺利利，每个人都是自己生活的编剧，既然如此，我希望我的剧本没有跌宕起伏，虽然情节不够精彩，但是我不是活给别人看的，而是自己舒服自在就好~

   ...

感叹。时间。现在的自己是矛盾的，想要时间过的慢一点，让我随意挥霍的大学生活，我的青春，在一点一点的淡去，曾经的鲜明也慢慢模糊，所以，才任性冲动执意的去做很多很多事情，因为，我要我记得我的日子，我害怕遗忘，不管是别人的记忆里，还是自己的记忆里，变得模糊，想不起来过去，让我没有安全感。

感叹。时间。有时候会想象10年后的自己，是什么样子，10年后的人生，或许已经开始有了固定的轨迹，我很害怕那时身边的人，不是你，那样我会难过。所以，每次有人对我很好，我总会逃避。可是，我知道我戒不掉你...

 

     今天好冷，幸好带了我的乐扣杯，当暖手袋紧紧的抱在心口，给我唯一的温暖，学校的路上都是落叶，因为风在呼呼的吹，我害怕低着头，会止不住流泪，因为我不想在路上哭，突然发现，自己很好笑，道理都懂，可是还是会犯错，怎么可以把自己的笑容寄托在别人身上，怎么可以失去自己呢？是我幼稚，感情不就这么回事~ 有什么了不起，输不起就走人，我就是那么幼稚，其实想开了，不就这样么~ 何必那么在乎~ 呼~~

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